RIONS UN PEU

Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés" ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune" ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !  - Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions "Caoutchouc Percé" ?

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Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "  " Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "  " Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "  Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "

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Trois vieux messieurs se racontent leur misère avec les mains qui tremblent en vieillissant. 1er : Mes mains tremblent tellement que ce matin, je me suis coupé en me faisant la barbe. Le 2e : Moi hier en voulant couper ma haie, je tremblais assez que j'ai coupé toutes les fleurs aussi. Le 3e : Moi hier quand j'ai été pissé, je tremblais tellement que je suis venu 3 fois !

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Un vendeur de journaux clame le titre du quotidien : - Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer !
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit : - Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer !

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Au matin...Dans son château, un Lord Anglais soucieux de sa forme fait des pompes au pied du lit.
Son valet de chambre entre avec le déjeuner, et le voit complètement nu se soulever, s'abaisser, se soulever, s'abaisser, se soulever, s'abaisser...Alors, il se penche vers lui et lui dit respectueusement:
- Sir... La jeune dame est partie depuis 5 minutes !

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C'est trois mères qui parlent de leurs fils. La première dit: " Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."  La seconde dit: " Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York." 
La troisième dit: " Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel. Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville de New York."

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Ma femme devait me téléphoner de chez son coiffeur pour que je vienne la chercher. Lorsqu'elle a appelé, une voix masculine ayant répondu "Allô", elle a aussitôt enchaîné: " Tu peux passer me prendre, je suis prète. - Vous êtes sûre? a demandé son interlocuteur. "Ici, c'est le salon funéraire."

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Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public droit dans les yeux. “Mes amis, j’ai un don. J’ai le don de guérir les gens et j’aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c’est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante. Je vous promets que vous serez guéri!” Mamie se lève alors de son fauteuil et s’avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu’elle se plaint de maux d’estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur. Aussitôt, papi se lève et s’approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes… En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit : “Dis donc papi, il a dit qu’il guérissait les malades… il n’a pas dit qu’il ressuscitait les morts!”

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Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné. "Eh bien nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire." "Ah je comprends", fit le visiteur. "Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la tasse !" "Non", répondit le directeur. "Une personne normale retirerait le bouchon du bain." "Désirez-vous une chambre avec vue ?" Avais-tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi ?

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Le téléphone sonne à l'animalerie. - Bonjour madame, que puis-je faire pour vous?
Pourriez-vous m'envoyer 25 000 coquerelles pour demain matin s.v.p.?
Ma p'tite madame, y avez-vous pensé, qu'allez-vous faire de 25 000 coquerelles? Je déménage demain après-midi et il est indiqué dans mon bail que je dois laisser le logement dans le même état que je l'ai trouvé

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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa. «Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?» Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.» Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?» La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande: que c'est-il passé? et le gamin répond : «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort: "Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un." Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. "Ah mon dieu! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs?" "Rien du tout! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée." "Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail." "Pensez-vous. On a juste changé les têtes!"

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Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande:- Qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la tête ! - Et tu n'enlèves pas ton casque ?  - Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?

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Deux amis se croisent sur la rue. Ils ne sont pas vus depuis des années. Après quelques minutes, le premier dit à l'autre...- Et ta femme?  - Elle est un ange. - Chanceux, la mienne est toujours en vie.

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Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie". Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

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Un médecin dit à une patiente : "Écoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température!""D'accord mais je suis très sensible !""Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …""Ah non ! Pas dans la bouche!""Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?""Ah non! Pas sous le bras, ça va me chatouiller!""Bon, écoutez !Je vais vous le mettre dans le nombril !""Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !"Il éteint la lumière et il lui fait :"Mais c'est pas le nombril, là!"."C'est pas grave, c'est pas le thermomètre!"

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- " Hier j'ai perdu 200 livres de mauvaise graisse." - "Perdre 200 livres de mauvaise graisse en une seule journée c'est impossible." - "Oui monsieur ! Ma belle-mère est partie de chez nous." 

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Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : -Saute ! La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : - Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: "J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère." "Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?" "Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents."

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Une mère parle avec sa nouvelle voisine: "Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux." "Est-il votre seul fils?" "Non, il a plusieurs demi-frères et demi-sœurs!"

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Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

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Un automobiliste entre dans une ferme et dit au paysan: "Je suis désolé je viens d'écrasé votre coq avec ma voiture. Permettez-moi de le remplacer." "Si vous voulez dit le fermier. Les poules sont au fond, derrière le grillage..."

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