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Un
petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
"Maman,
j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa
mère lui répond:
"Va
donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le
jeune va voir son père et lui dit:
"Papa,
maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
10 fois ce matin!"
Son père lui demande:
"Est-ce
que les 10 fois c'était avec la même poule?"
"Non!"
"Alors
va le dire à ta mère, elle va comprendre..."
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à
mouche...- Que fais-tu ?
Il répond : -
Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3
mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la
différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : -
3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle
m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !
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«La nature a bien fait les
choses.
La vue de mon mari baisse à mesure que mon visage se ride.»
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Le petit gars demande a son père: "
Papa, quand je suis
venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père,
car moi j'ai encore la mienne.
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
-Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle... -
Eh bien, maintenant ça y es!
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Un bébé singe demande à maman singe :
- Maman pourquoi sommes-nous si laid ?
- T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui
qui lit ce message, tu serais rassuré!
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Mme Martin rencontre madame Dupuis:
- Tiens, j'ai rencontré votre mari sur la rue St Jean,
mais il ne m'a pas reconnue. - Oui, c'est ce qu'il m'a dit en entrant.
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Un
Nioufis est trouvé pendu dans sa maison. D'après l'autopsie, il avait 27
fractures du crâne. Pourquoi?...Il
s'était pendu avec un élastique
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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le
Homard, car même mort on lui suce la queue.
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Pardon monsieur, pouvez-vous me prêter 10$?
- Mais je ne vous connais pas.
- Justement, tous ceux qui me connaissent
refusent.
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Maxime arrive dans
la cuisine, se plante devant sa maman et
lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui
nous donne notre pain quotidien?
-
Évidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le
Père Noël qui les apporte, hein ?
-
Tout à
fait, mon petit cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne,
non ? -
Tout à
fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa
?
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Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été
Trois Femmes Sages au lieu de Trois Hommes Sages ?
Elles auraient demandé des directions pour se
rendre à la crèche.
Elles seraient arrivées à l'heure.
Elles auraient aidé à l'accouchement.
Elles auraient nettoyé l'écurie. Elles auraient fait une fricassée.
Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et
on aurait la Paix sur terre.
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Deux petits vieux discutent à l'hospice
- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire
l'amour ou les fêtes de Noël? - Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!
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C'est un Haïtien qui
entre dans un piano-bar pendant le temps
de Noël, et aperçois un pianiste
qui joue de la musique et accepte les
demandes spéciales.
L'Haïtien s'approche du piano et dit au
musicien :
J'aime' ai entend'e "Mambo"
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne
connais pas cette chanson, mais si vous
me fredonnez les premiers notes,
cela me dira peut-être quelque chose.
Et l'Haïtien se met à chanter :
-
Mambo sapin, 'oi
des fo'êts...
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C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son
ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex mari un peu bourré va voir le
nouveau marié. Et lui demande d'un air fendant: "Pis
comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé.?"
le nouveau marie regarde l'ex mari droit dans les yeux
et de son air le plus imperturbable lui répond: "Ce
n'est pas si pire que ça sais-tu !!! Passé les deux
premiers pouces, c'est flambant neuf !
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C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une tout petite cabane, il frappe à la
porte en criant:
-IL Y A QUELQU'UN ?
Et
une voix d'enfant lui répond:
-OUI
!
Alors le type demande:
-Est-ce que ton papa est là ? -
Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre !
-
Alors, ta maman, elle est là ?
-
Nan! Elle est sortie au moment où je suis rentré!
-
Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette
famille! -
Ah
non , pas ici ! Ici, ce sont les toilettes!
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Un
homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne
un coup sur la tête avec une casserole. "Pourquoi
tu me frappes?"
demande-t-il. "En
lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un
bout de papier avec écrit dessus Mari Lou!"
"Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé
aux courses de chevaux
et le cheval avec lequel j'ai gagné s'appelait Mari
Lou... Je voulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus
tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le
frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une
casserole. "Mais
qu'est-ce qui te prends encore?"
"Ton
cheval a téléphoné..."
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Dans un hôpital, une infirmière rase le ventre d'un
patient en
vue de son opération. Elle prend entre 2 doigts la pièce
principale de sa virilité et passe le rasoir avec
délicatesse. Et le malade de déclarer :
-
Vous pouvez le lâcher, il va tenir tout seul !
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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez
Wall Mart
avec ses deux enfants en leur criant des injures sans
arrêt. Le
préposé à l'accueil de Wall Mart lui dit : ''
Bonjour et bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux
enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''La
méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien
sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans.
Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont
jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?'''Je
ne suis ni aveugle ni stupide''
de répondre le préposé à l'accueil.
"Je
ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous êtes
fait sauter deux fois''.
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Roger est à la
confesse.- "Mon
père, je m'accuse d'avoir fait l'amour avec une femme
mariée".
- "Ah! oui, mon fils et avec
qui?" - "Mon père,
je suis désolé, mais c'est un secret". -
"Voyons
mon fils, je veux t'aider. Est-ce avec la femme du
boulanger?" -
"Désolé,
je ne peux rien dire".
- "Est-ce avec la femme du
laitier? Celle du facteur?
" -
"Désolé, je ne peux le dire".
Et il sort du confessionnal. À la sortie de l'église, il
croise un copain. - "Ne me dis
pas que tu es allé te confesser.." -
"Non,
je suis allé chercher de nouvelles adresses..."
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Un gars est tout
seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a
manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux
arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l'eau,
ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui
explique que lorsqu'il dira OUF! le chameau va avancer,
quand il dira OUF! OUF! il ira plus vite et quand il
dira OUF! OUF! OUF! il ira encore plus vite. L`homme dit
OUF!
et le chameau
avance, puis après 10 minutes, il voit une falaise a
quelques mètres de là. L'homme ne sachant pas comment
arrêter dit STOP!
et
le chameau s`arrêta a 1 petit cm de la falaise ...
L'homme soulagé dit alors...ouf.
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Guy se sentait
coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment
l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait
cette petite voix au fond de lui qui essayait de le
rassurer : Ne t'en fais pas
Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à
la triste réalité: Guy, tu es
vétérinaire...
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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage
autour de la tête. La maîtresse lui demande :
"Mais
que t'est-il arrivé ? "
- "Une
abeille m'a piqué".
- "Mais
c'est un bandage énorme pour une piqûre !"
- "Papa
l'a tuée avec sa pelle
"
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Un beau matin, un
gamin demande à son père :
"Les
abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
"
-
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur
MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont
retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après,
maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme
il était trop tard pour faire delete,... neuf mois plus
tard. le satané virus apparaissait...
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À
la pharmacie, la vendeuse dit:
"On a des shampoing pour cheveux gras, des shampoings
pour cheveux secs, et pour cheveux normaux."
Le
client lui dit:
"En
avez-vous pour les cheveux sales."
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C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque
fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste
pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de
20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu
débile, et décide de lui faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle
allume la lumière et son regard tombe sur le concombre
que son mari tient à la main. Elle pète les plombs.
"Comment
as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère
que tu as une bonne explication."
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:
"Je
t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué
nos trois enfants."
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Dans un château en ruines,
un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit : - J'ai
peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici.
Le guide les rassure: - Oh non,
cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais
rencontré.
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Trois cigognes se
rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux
autres : Tu vas où?
Une dit: - Hooo, je vais chez
un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles. -
Et toi ?? - Je vais chez une dame qui n'a
jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon
! - C'est
merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième
cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à
côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout
mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois
que j'y vais...
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Un couple se rend chez un sexologue pour
une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous desirons que vous nous
surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur
demande $75 en
leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le
couple se présente chaque
semaine pendant un certain temps et a des relations sans
problème et paie, chaque fois,
$75 en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : -
Qu'est-ce que vous cherchez
exactement ? L'homme lui dit :
Nous ne cherchons rien. Elle est mariée
et on ne peut pas
aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
Le Holiday-Inn est à $150, le Hilton à $250 Nous le
faisons ici pour $75 et mon assurance me rembourse $65 !!!
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